Ich mag Affen
Ich mag Affen. Die Tierhandlung hat sie für 10 Pfennig das Stück verkauft. Ich dachte, dass dies merkwürdig war, da sie normalerweise ein paar tausend kosten. Ich beschloss, einem Geschenkten Gaul nicht ins Maul zu schauen, so kaufte ich gleich 200 von ihnen. Ich mag Affen. Ich nahm meine 200 Affen nach Hause.
Ich habe ein großes Auto. Ich ließ einen von ihnen fahren. Sein Name war Sigmund. Er war zurückgeblieben. In der Tat waren keine von ihnen wirklich hell. Sie schlugen sich gegenseitig in die Genitalien. Ich lachte. Sie schlugen mich in die Genitalien. Ich hörte auf zu lachen.
Ich trieb sie in mein Zimmer. Sie passten sich nicht sehr gut ihrer neuen Umgebung an. Sie kreischten und heulten und sprangen mit einer hohen Geschwindigkeit von der Couch krachend an die Wand. Obwohl es zuerst lustig war, verlor das Schauspiel seine Neuheit in der Hälfte der dritten Stunde. Nach zwei Stunden fand ich heraus, warum alle die Affen so preisgünstig waren; Sie starben alle.
Kein scheinbarer Grund. Sie waren alle irgendwie tot von der Wand gefallen. Irgendwie mag ich das, wenn man einen Goldfisch kauft und er stirbt fünf Stunden später. Gottverdammte billige Affen.
Ich wusste nicht was ich tun sollte. Da waren 200 tote Affen, in meinem ganzen Zimmer verteilt: Auf dem Bett, in der Frisierkommode, vom Bücherregal hängend. Es sah aus, als hätte ich mit 200 Teppichen um mich geworfen.
Ich versuchte, einen die Toilette runterzuspülen. Es funktionierte nicht. Er verstopfte den Abfluss. Dann hatte ich einen toten nassen Affen und einhundertneunundneunzig tote trockne Affen. Ich versuchte, vorzutäuschen, dass das alles ausgestopfte Affen seien. Das funktionierte nur für eine Weile, bis sie zu verwesen begannen. Es begann, wirklich schlecht zu riechen.
Ich musste pinkeln. Doch es gab einen toten Affen in meiner Toilette. Ich wollte keinen Klempner anrufen. Ich war verlegen. Ich versuchte, die Verwesung dadurch zu verlangsamen, indem ich sie einfror. Unglücklicherweise war dort nur genug Platz für zwei. Ich musste sie alle 30 Sekunden wechseln. Ich musste auch all die Nahrung in der Gefriertruhe essen, so dass sie nicht schlecht wurde.
Ich versuchte die Affen zu verbrennen, aber ich wusste nicht, dass mein Bett leichtentzündlich war. Ich musste das Feuer löschen.
Dann hatte ich einen toten nassen Affen in meiner Toilette, 2 tote gefrorene Affen in meiner Gefriertruhe, und neunhundertsiebenundneunzig verkohlte Affen auf einem Stapel in meinem Bett. Der Geruch wurde nicht besser. Mir wurde übel wegen meiner Unfähigkeit, die toten Affen loszuwerden, und ich musste ins Badezimmer. Also ging ich dort hin und schlug einen der Affen. Ich fühlte mich besser.
Ich versuchte, sie wegzuwerfen, aber der Müllmann sagte, dass die Stadt nicht erlauben würde, verkohlte Primaten wegzuwerfen. Ich sagte ihm, dass ich einen nassen hatte. Den konnte er auch nicht nehmen. Nach den eingefrorenen habe ich dann nicht mehr gefragt. Ich kam schließlich zu einer Lösung. Ich benutzte sie als Weihnachtsgeschenke. Meine Freunde wussten nicht was sie sagen sollten. Sie taten so, als ob sie sie mögen würden. Ich würde sagen, dass sie undankbar waren.
Also schlug ich ihnen in die Genitalien. Wie die Affen. |